难得星期三下笔

这篇部落格很特别
选了在星期三下笔
原因是上个周末实在太忙了
是心情太忙没办法让自己沉醉在词语中

星期六见了个几年没见的大学朋友
也感谢她让我见识到自己的渺小
在她朋友的朋友们面前第一次觉得自己能力的微不足道
虽然大家都很热情来打招呼可我还真的很不习惯
用着不自然的微笑和他们握手
用着抗拒的心情尝试接受他们的问候
所幸不必要花太久的时间和他们沟通
不然我觉得我真的会喘不过气来

晚餐则去找了那个有一两个月没见的瓜
虽然起初用着抱怨的心情过去
当感觉我们两个都没有了隔膜的时候还真的轻松下来
简单的Neslo和晚餐就这样聊了两个小时

星期天就跑了去品尝Aristo咖啡
因为自己之前有拍照赢了奖品
免费拿到两盒总值RM96块的咖啡
感觉是还不错的东西不过似乎内有乾坤
随后还去了Coffea叫了杯平常不喝的Green Tea Latte+Caffeine
味道还真的不适合我心情也突然觉得怪怪去了

星期一放工后的晚上则独自冲了过去UPM看他们的发表会
从两年前的六人行变成去年的二人组
今天只剩下我一个人出席
所幸的是我还认识去年的票务今年的主席
也认识到前年的主唱
有时候世界就是这么小 哈哈

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最近一直想让自己的作品见见世面
早前还给了整百块去参加一个比赛
虽然我觉得我的功力还不到那个境界
不过也想知道专业的评审是如何看待我的成果的

这四年的摄影让我学习到不少东西
也让我领悟了许许多多的故事点滴
可能有人不知道我是如何开始拍摄和写词
大家总会理所当然的把我看成某种人
我的存在也慢慢变成很理所当然

自己又多开了一个让自己可以有寄托的部落格
只是为了收藏自己喜欢的照片
等到某年翻回去看看也应该不错
虽然里头都没有我自己的照片达不到我的梦想
不过有你们在我也会觉得很窝心
可能某天各散东西至少都是我们大家的曾经

摄之旅程

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昨晚用着钢琴曲
写了一首断断续续不怎么成型的词
有人说我开始写友情后面却爱情收尾了
可能使我下笔犹豫的时候所造成的吧

《当我开始想念》

付出的友情 需要多少代价 流下了多少泪滴
多希望可以像从前般 一起嬉戏
就算把大家的脸都忘记 至少还有一位值得记住的知己

这有生之年 能畅言欢笑 需要多少的勇气
为我抹去悲痛伤痕 一直都有你
就算剩下最后一口气 我都会记得为生命不曾放弃的你

当我开始想念你 想念你的呼吸 你的样子
这感情得来不易 别人都觉得不可思议
我们的关系 不会再有下一次
只要你不嫌弃 我就会把你拥在怀里

当我开始想念你 你存在的意义 我的唯一
一生的承诺不易 别人都觉得不可思议
有你就足够 要好好珍惜彼此
珍惜这一辈子 我们一起欢笑的日子

我们的故事 如果走不到尽头 会留下多少痕迹
等到了年迈苍老时 我都会记住我们的美丽

黑士特与生日

终于跑完了今年游子吟的演绎会

终于有时间坐下来写写自己的部落格

今年的身份感觉比较特别

有点插手他们所做的事情

用了烂游子的身份去写检讨报告

涉及的小组还包括摄影、效果、歌册

一份长达三千个字的报告自己看了都恐怖

原因是觉得有些东西开始消失了

如果不开始灌输他们那些我们每个小组的精髓所在

那么以后真的很有可能就没有了

摄影组，

今年因为时间上的安排流失了许许多多我想要的照片

一个人的责任实在太大了因为没有在届游子在台前帮忙

没有准备午晚餐给我们差点空腹上阵

效果协调，

今年尝试新的效果所以还有更多的进步空间

以后传承或许会是一个新问题

歌册，

有很多细节的东西可以继续调整

还有很多的元素可以加入进去

印刷技术上我们还有很多应该去学习的

族群，

因为游子身份问题让演绎会的流程出现问题

需要执委会去定义何谓游子并寻找解决方案

难得的是今年拍出来的照片让我大跌眼镜

用了新的18-200mm镜头和50mm的交叉上阵

加上拍Raw格式是有点伤我的机体

总的来说拍了大概一千张而上载的有20%之多

比起往年我只有10%可以见人的程度差太多了

虽然回来的当天发生个小插曲

有两张记忆卡半途报销Corrupted了

还好用了两个小时终于修复全部的照片

最后看见大家的感谢词心里多少的辛苦也都消失了

虽然明年不懂还有没有机会替你们拍摄

也仍然会希望有很不同的作品出现

=D

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今年的生日没有什么特别的庆祝

碰上是星期一只能够呆在家里什么地方也不能去

默默的为他们修图

虽然有收到很多很多的祝福但是总觉得欠了些东西

心里还是空空

或许是没有一个心灵上的伴

也发现自己和其他的朋友有差别待遇

让我的心冷了一下

不过怎么都好我还是会开心的

毕竟是自己的生日嘛 嘻嘻

没有礼物没有生日卡没有关系

还有Berjaya Group送我的Voucher

还有Starbucks的蛋糕可以自己吃

还有Chatime的免费饮料

还有Genting First World的房间

还有爸爸硬说要出去吃一餐

也有同事请吃日本餐

算起来我也是个幸福的人了

可以一个人的时候扬起嘴角笑得很开心

倒数2016也还有两个月

27岁的自己好像还有很多事情还没有做

是不是要相信努力就有好结果呢？

出来出来Redeem我的免费蛋糕

不吃好像不过瘾 嘻嘻

短短的纪录 深深的感觉

就此停笔

快乐星期五

很快又来到星期五

总算有点时间可以做自己的事情

过自己想要的休息天

刚巧碰上出薪水的天

心情真的会特别的好呢

这星期学习了如何玩After Effect

虽然是跟着Youtube里的教学学的

不过对自己还真的有一大进步了

可以运用在很多不同的地方

尤其是对游子吟的效果协调

还真的想完全超越现在能够做到的东西

生日要到了

有朋友我应该要许愿

有个朋友说应该要许愿会有个女朋友

有个朋友则说要许愿让自己更开朗

有个兄弟就说要许愿赚大钱

我自己则想许愿让身边的人都开心

或许是想大家慢慢都把我忘记

这样我也可以慢慢的离开这个圈子

淡忘 或许是我今年的愿望

不是因为不开心而说的愿望

而是由时候自己拿捏得太多

反而受伤的是自己

不如学习放开让自己能够更加豁达

但是放开往往不是我们能够做到的

所以提升另一个境界就是淡忘吧

虽然我还不知道要怎么做

不过开始感受到一个久了还真的会麻木

不想和大家说话

不想和大家出走

不想和大家见面

甚至只要自己一个人其实什么都可以

感觉我好像变了？可能吧

如果以前的我一定会抓着朋友不放手

如今却开始觉得无所谓

反正你们不会觉得我重要

身边的朋友也开始陆陆续续的组织家庭了

很多时间也留了给另一半

反观自己似乎还有一段很长的路

那天去律师楼签文件的时候

和负责律师聊天后

突然那种心情好像放手不管一切了

就觉得不是幸运也不是命运

反而是自己想做些什么事情

看到自己一罗罗的To-Do-List

有时真的想骂自己很懒惰

算了 慢慢来好了

哈哈哈哈哈哈

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最近都把自己的时间排得满满的

好比这个星期天要去到马六甲喝月娥的喜酒

然后下个星期六则是演绎会

再来就可能去Canon Run

月尾可能跑上去云顶自己休息休息

11月还有LiYing的喜酒

大伙儿的毕业典礼要参加

也不知道还需不要出国多一次

也想和叔叔去中国走一圈

其实我真的可以喘过气来吗？

突然想念去年有大家替我唱生日歌

有一张相机的生日卡片

是我毕业过后最开心的生日时刻了

今年演绎会落在三号隔天是四号

想必大家一定不会记得我的生日

不过也算了啦

一个人过生日也未必不是好事

自己为自己买个好的礼物就很好了

未来的事情虽然我还是会去想

不过这一次我也想任性的说

就让老天爷去安排吧！

我想自己休息多一阵子

让全部的全部都变成过云烟雨后再打算啦

难得好星期加上星期五

就不说太多了咯

让我去听歌放松写写词 嘻嘻

想念你的不想念

我们都有一个曾经 彼此都挂念

怎么今天 独坐在圆桌上怀念

久久不能释怀的影片

------------------------------《想念不想念》

心累了思考也累了

话说

我又上去看那班小瓜的水准了

水准四呈现的东西也差不多成形

不过难得这一次有我解决不了的事情

歌册组长虽然说和我同一天生日

不过我们两个人的性格也差太多了

虽然是我一开始灌输她要改革歌册

但是却变成她的决心要更改

就算遭到反对也仍然坚持她自己绝对对的东西

我很好奇的是她的目的何在

为什么有些事情那么固执

搞得我好像就是一个罪人那样

什么责任都间接性是我的关系

也因为这一点

在大家开始集训之前

我曾经想过要插手大蓝图的讯息被扭曲

被说成我要干预他们的演绎会

但我的初衷其实只在一本更好的歌册

当天听到这一点的时候我的确很伤心

觉得就算我做多做少也仍然有人不喜欢

做得少大家会觉得我们没有帮忙

就像某某游子像个空罐子只会发出吵杂声

做得多大家就会认为我在干涉大家的成果

甚至从去年开始就在背后中伤我

如果不是因为我可以一直在这个团体学习

学习一些书本上没有的东西

还有一直加强我现有的技能

和得到大家的肯定的话我一定会离开这里

只不过我还真的很心软

很多事情始终都想亲力亲为

这样才可以学习到里面的精髓

而不是只做一个什么都不会只用嘴巴讲话的人

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人累的时候任谁冒犯哪怕只有一丁点事情

也会把对方恨得狗血淋头

太多的已读不回弄让我的心容忍度越来越大

越来越多的事情都往心里摆

我不知道好还是不好

但就是找不到一个能够说话的人

朋友多但不代表每个人都可以畅谈

我不明白为什么大家都用这种眼神看我

就连最近帮助人也是一种错

我还真的不懂是世界生病了还是我生病了

或许真的要等到我不能再忍耐的那天

才会完全崩溃

才会完全脱离这个状况

近来周围的人都总会尝试挑战底线

没有准时的时间观念

没有履行说过的话

没有把考量点放在对方身上

没有去做之前说好的事情

因为这些事情我会变得很神经质

去质疑这个人应该要用什么态度去面对

既然不符合我的心情的人

为什么还要去符合它

怎么又不见有人回来符合我的心情

没什么

我只是累了

真的很累了

有很多的事情就留到以后再说吧！